考完试我从邯郸一路走到了江湾，内心还是无法摆脱各种各样的混乱，即使明天还有一个很难很难的专业课考试，也完全无分发静下心来学习，所以只能给您写这封邮件，希望它至少可以让我内心安定一点。我知道自己的行径是多麽可悲又可笑，在占期末成绩20\%的大作业中我甚至没有一个日志，在此前完全一个学期的学习中我从来没有以一个邮件去请教过您任何问题，而在考试後奇怪地给您发邮件，其实我也不知道自己想做什麽，只是觉得应该给您发一个邮件。
计算机对我太难了，python对我是更难，我一直感觉它是只为天才开辟的领地，普通人很难涉及，可是可悲的是，我甚至距离一个普通人都太远。我来自青海农村，接触计算机是在大学，大学刚开始的时候几乎所有的人都在用电脑记笔记，可是我在电脑键盘上找一个字母都需要用一根手指略过所有的26个字母，这样为了能够记得上课堂笔记，我一直在手写，大学的第一个期末大家都在忙於考试，而我除了忙於考试，还苦於计算机，我是不知道在那个期末我多少次蠢得将一个字一个字敲出来的论文在WPS文档中没有保存、也不知道多少次找不到一个保存的文件具T该在哪里找……只是记忆最深的那次，一个小组pre小组最终决定每人限各自做一份，我之前完全找好了各种资料写好了所有的规划终於胆颤着第一次尝试使用文档以外的计算机功能，也就是那时候辅导员给我发信息说需要填一下助学金申请表，对其他人来说这仅是如此简单的两件事，而对於那时候的我它几乎花费了一整晚和第二个一个早晨，而且是因为最後期限，我几乎花光了我所有的能力，我不知道那时候多少次我唯一的舍友对我无奈甚至无语，在她看来，我真的好像一个来自异星球的人吧，她真的很难想象到甚至一个人之前从未接触过计算机、接触过手机，我的手机也只是大学开学前才买的，所以我除了发信息甚至很难使用其他它的功能，即使只是简单地查询路线也是开学後一个月後问了来自同校的学姐才学会的，这样直到大二我还是一直在坚持着手写笔记，到目前都没有学过Excel，没有勇气也没有能力去参加fct考试。
只是我真的想说，计算机真的对我太难了，更多的时候我发现自己对其只是恐惧，也因此对於学校规定必选的计算机课程我总是一拖再拖，直到已经大三了，我几乎避不可避，才选了python课程。
可是python真的对我太难了，我不知道多少次我拿着python一个小作业进入了pc小队求助，也是多少次让他们无语，只是发现每次也有别的同学来问问题，似乎点一下就懂，很快机会离开，可是我每次都是使得给我教授的同学需要单独压下学生卡。如果说人生中什麽事情让我感觉自己足够笨，也足够缺乏天赋，甚至足够无能，我就想说是计算机、是python吧，我真的记得每次去过pc小队後，离开时每次坐在区江湾的校车上，我感叹人与人之间的差距，也是这时候我才发现自己是多麽羡慕那些学理工科的人，因为在青海农村，很多我们的学校为了能够让我们进入一个b较好的大学，从高一下就区分文理科，从那个时候我接触过的所有还算理科的就只有数学，来到这里後我总是能发现我和其他同学的差距。
我也反思过是不是自己确实没有好好学习？其实我感觉自己也真的说不清楚，但是无可回避的是我在面对python时退缩了。尽管在江湾，我还是会每次11:35一下课就会赶11:40的校车去邯郸准备python课；每一次课我都会坐在第二排几乎记下老师说过的每一句话；尽管下午1:30开始的课真的很困很困，我每一次都会坚持直到最後下课；为了课後作业我经常去pc小队，现在完全和所有的成员混了个面熟，甚至为了有时候方便请教我单独留下了其中一些很友好的同学的联系方式；如果实在不是类似递归那题完全自己不会的被扣分的小作业我会仔细询问助教扣分原因……
大作业的时候我真的太混乱了，从那个时候开始我的期末就已经开始，先是12.10的专业英语，对於英语很差的我全英文的专业课真的太难（我也不知道到了大学之後我真的发现自己真的一无是处，之前英语是我最引以为傲的科目，可是到了大学我发现我听力、口语都太差），我几乎需要高强度的重新学习，此後就开始了各种专业选修课、物理模块课、俄语考试，也需要复习（我也不知道怎麽了，我这学期选课似乎真的有点太糟糕了，几乎小白的物理、完全小白的俄语，所有的所有的都需要复习）。当时我真的好慌，我需要做大作业，但是也需要复习，可是每次看大作业我还是一点思路都没有，我就只是在拖延，那时候我几乎陷入了抑郁，从前一次小作业我都会和助教问明白为什麽是93而不是100？可是现在我却对大作业，占所有小作业总和的大作业一点都没写，我真的快奔溃了，那时候额头的痘痘如同疯了一样长，我每天晚上如何晚睡都睡不着，早上更是5点多就醒来，整天头疼得愈爆。也是这个时候，我的伯父被检查心脏需要大手术，需要支架，刚上大学的妹妹整天整天地在医院担惊受怕，说希望我一考完试就回来，她多麽希望至少有个人能够陪着她。我每天梦梦里不是我的父母去世了，就是已经去世的NN，或者是葬礼……这是我最混乱的一段时间。我告诉自己我不能将所有的事情都弄得一团糟，所以我只能为马上就考试的每一门考试做还能够的复习。期间我也构想了所有可能的能够解方程的所有办法，所有可能的列举（情况太实在无法穷尽，主要是其中很多问题我还无法解决）；一般解方程思路（关键问题还是无法解决），最终我实在没有办法只能去pc小队（因为期末季几乎不会有人）问了大作业的思路，他们告诉建立两个“阀”就可以解决，可是我连“阀”是什麽都需要花很长时间去理解，不过现实告诉我，对我这种小白，真正难的不只是思路，程序语言同样很难，所以回去後我发现我真的连第一步找到合适的方程都无法做到，更涉及不到解方程。而此後的每一天都是一门考试，我从一场考试到另一场考试，就像一个工具人，这样到了最後我也只能草草地先提交我那很凌乱又不成T系的思路，其实我真的很想写写日志告诉老师您我在设计这个程序中遇到的所有困难还要我不成T系的思路，可是连着几天的考试和未来的考试都将我所有的时间吞噬，甚至已经答应妹妹考完试就回去，我7号考完，就买了8号早上6点的票，所以也不得不将所有7号以後提交的论文都往前移，在离开前留给舍友一个个完整的纸质论文。
当提交了大作业之後我就知道我完了，因为我知道python期末考试很难，而我现在将大作业又做成这样，所以我一直想先缓考，这样我至少假期还有时间复习，因为出现挂科真的影响太大了，可是我发现缓考需要条件，我不能，我几乎很绝望地和朋友说了，她一直鼓励我调整好心态，至少去全力以赴的考试。所以我这几天的复习都是最基础的东西，这样至少我可以自信一点，发现至少还有我会的东西。
尽管昨天定了6点的闹钟，今天早上我还是提前醒了，从江湾几乎坎坷地乘坐上168到达邯郸，我是最早到达4教的，在上楼的时候还被阿姨阻拦，我还向她解释了我们今天早上8点考试，有时候我在想人生真是富有戏剧X，最早到达考场的人考得居然是最差的。即使在考试前最後一刻我还在看着所有这几天整理的函数，考虑的是pop()删除出现的时异常还是-1或者0的问题，可是考试几乎完全将我浇灭，从第二题天空开始我就乱了，首先是我花了很长时间才可以看懂题目意思，然後我发现甚至第三个空还可以填什麽，我真的一点思路都没有，然後我想先做後面的，时间在考试中太宝贵了，但是怎麽也不能够，一次、两次、三次……这时候我心就乱了，这样求助了助教还有老师，一直过了几乎半个小时，才知道是不能空，然後我就还是不会，然後就先错写了一个答案，但是还是不能够打开下一题，我真的计算机基础太差了，可是我也不敢按其他的，太害怕退出考试模式再也打不开，旁边的同学在一直敲敲写写，我真的太慌了，几乎已经过了50分钟的时候我终於打开了第三题，我太慌了导致忘了看到底是横线下面出错了还是上面就已经进入了答题模式，这样我想退回去再看看，怎麽也退不出去了，所以结果真的很差，然後第三题後我还是打不开第四题，这样只剩下不到20分钟的时候才打开了，然後我只是将一点点思路先写了上去，我一直记得老师说过“一定要写，不写很难给分”，可是这时候系统告诉我至少需要测试一次，可是我的程序似乎存在问题测试结果出现了红sE，然後一直也就没有能够进入下一题，从只剩10分钟到只剩1分钟到最後我一直在简单的像傻子似的重复着同一个行为：测试-按答题键-被告知需要测试-测试-案答题键……我心里乱得失去了所有。
提交完卷子，楼道里密密麻麻、同学们讨论着题目，我感觉自己就像一个小丑，我只想离开，离开人群，离开四教，我也不知道自己要去那里，我就这样一直一直地走到了江湾，好像大哭一场，至少心里感觉会好受一点。
尽管请求老师让我通过考试这样的请求真的太过分，因为我考试确实考的太差，大作业又做得很不好，可是挂科真的影响太大了，我真的太害怕让父母失望，作为还拿着国家助学金的学生这也让我感到太羞耻，为了考研，我下学期选了所有的选修课，所以只能祈求老师了可以让我通过考试。
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